| Ангар |
|
 |
| WoT Радио |
|
|
| Чепок |
|
|
|
| Поголовье |
|
|
|
|
| |
|
Чисто для себя поржать))))))))))))))))))))))))))))))))
| |
| Dark_PSiN | Дата: Пятница, 14.01.2011, 01:17 | Сообщение # 1 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| многие задавались вопросом "как же стать настоящим ногебатором?"
учим несколько неслужных пунктов для тех кто выбрал путь танконогебания и не хочет быть нубом. пополняем своими пунктами. 1. вы не нуб если, первыми начали, многократно, тыкать в карту направление своего карательного мегораша.
1.1 тыкать желательно 10-15 раз, иначе нубы не поймут.
1.2 можно больше, если к вам в команду попались совсем убогие нубы.
1.3 после каждого тыка понятливость нубов увеличивается.
1.4 повторять процедуры, пока все за вами не поедут на ваш мегосливраш. 2. вы не нуб если, скажите фразу перед боем "ловим свет" (особенно если вы арта).
2.1 если арта не говорит эту фразу, то эта арта не нОгебает.
2.2 если не сказать эту фразу, то никто по проехавшему мимо светляку не будет стрелять, потому что не знали что можно стрелять. 3. вы не нуб если, перед началом боя скажете фразу "баланс г*вно", "ну и баланс", "корявый баланс" и т.п.
3.1 этой фразой настоящий ногебатор снимает с себя ответственность после слива под огнем нубов и остается ногебатором, даже если погорел первым.
3.2 фразу желательно говорить когда загрузятся все игроки команды, иначе не прочитают и после вашего слива не узнают ногебатора.
3.3 также фразу можно повторить в общий чат, чтобы команда врага поняла, что с вами опасно свзязываться потому, что вы ногебатор и знаете толк в тру балансе. 4. вы не нуб если, собьете гусли врезывавшегося в вас нуба из вашей команды.
4.1 лучше решить вопрос тотальным уничтожением, ибо если он не умеет водить, то стрелять тем более.
4.2 рекомендуется попутно объяснить в жесткой форме, что он нуб.
4.3 на угрозы подать в саппорт необходимо ответить, что вы никого не боитесь 5. вы не нуб если, кричите в чат о том, что необходимо понерфить арту\амеров (смотря кто вас слил)
5.1 чем грубее форма изложения, тем больший вы ногебатор.
5.2 лучше подкрепить свое недовольство фразами "вас понерфят инфа 100%", "после патча посмотрим кто кого" и т.п. это уничтожит моральный дух противника, тем самым вы поможете нубам из вашей команды взять раунд.
5.3 если вас слил не амер\арта, то настоящий ногебатор все равно должен говорить о том, что их необходимо порезать, при чем срочно. 6.вы не нуб если, при захвате вражеской базы союзниками кричите "не брать", "уйди с базы" и т.п.
6.1 настоящий ногебатор, всегда, карает всех своих неприятелей и оставлять выживших врагов абсолютно неприемлимо.
6.2 всем тру нагибаторам повторять фразу даже если на поле боя остались превосходящие силы противника.
6.3 чем ниже лвл танка ногебатора, по сравнению с оставшимся противником (разница в 3-4 лвла для отца танконогебания незаметна), тем больше, это восхваляется остальными ногебаторами. 7. вы не нуб если, при захвате вашей базы оперируете фразами "очкодавы" "ссыкуны" "трусы" и т.п.
7.1 тру ногебатор повторяет фразы, даже если врагов осталось намного больше и находится в кустах, на другом конце карты. далее см. пункт 6.3
7.2 чем больше вы напишите унижений, в общий чат, тем больший вы ногебатор.
7.3 тру ногебаторы успевают вылить до 800 символов отборных унижений на нубов противника, за время захвата базы. 8. вы не нуб если, весь бой отстояли в кустах, а в конце боя вышли убивать подранков.
8.1 нубам никогда не понять всей тактической смекалки ногебатора в выборе позиций.
8.2 также, сидя в кустах ногебатор может дожидаться слива своей команды, чтобы остаться одному и в одиночку устроить геноцид нубов противника. далее пункт 6.3. 9. вы не нуб если, кричите вашему врагу фразы "1 на 1 или зассал?!" "ПэВэПэ цука?!" и т.п.
9.1 ногебатор должен удостоверится в том что противник нуб быстрым нажатием alt+tab и проверкой игрока по нику в статистике.
9.2 в любом случае, там окажется нуб, даже если в гараже ИС-7 и маус т.к. для ногебатора это не помеха.
9.3 желательно повторять фразы "я тебя вычислю", "я тебя найду по IP" и всячески угрожать физической расправой, в случае несогласия противника на дуэль.
9.4 в случае согласия, ногебатор вправе выйти из игры, не проводя дуэли т.к. ногебатор вправе не "марать руки" о нуба. P.S. не будьте нубами и всегда уважайте своего союзника и противника т.к. это не война, а игра. всем удачи.
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Пятница, 14.01.2011, 01:18 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу. Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили? ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. - С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся. Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей. Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины. В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей. Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков. российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина,
прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди
любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса. В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым. Как добро задолбало зло... В горах живут боги и Гоги. Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед. Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту. - Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо
комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ! Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Пятница, 14.01.2011, 01:19 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!.. - Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"! Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили. Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья. ......Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!! - Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь". На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО! Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея
обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему
об этом.
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Пятница, 14.01.2011, 01:20 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| Про фею и двух танкистов.
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
-- Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают
-- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся!
-- Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
-- Да, да, конечно хотим! Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня. Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают - а он оттуда:
закройте дверь, козлы, кайф уходит! Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому
времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!".
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит:
"Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они нько
скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал
оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем
сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
- Да поздаровкайся ты с графом, жопа! Привет дружище! Я краем уха услышал что ты танкистом хочешь быть, так я хочу предупредить тебя о самом главном правиле танкиста!Слушай, и не вздумай забыть!!! - Никогда не думай что самое важное в танке это броня или какие-то там гусеницы! - нет! это совсем не так, в танке главное - НЕ БЗДЕТЬ!
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Пятница, 21.01.2011, 03:43 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| Женщина - Hard Disk
Помнит все и всегда Женщина - RAM
Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите. Женщина - Windows
Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не может Женщина - Excel
Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей. Женщина - Screensaver
Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива. Женщина - Internet
Доступ затруднен Женщина - Server
Всегда, когда она вам нужна, занята. Женщина - Multimedia
Она делает ужасные вещи красивыми Женщина - CD ROM
Все быстрее и быстрее. Женщина - Е-Mail
Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда. Женщина - Virus
Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.
|
| |
| | | |
| Dark_PSiN | Дата: Суббота, 22.01.2011, 16:26 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| Нашел один такой клан, там есть что-то вроде устава или я незнаю что это, но бред несказанный получился, если это еще приставить к игре WoT, то это такая хохма. Называть клан не буду дабы не позорить его.))))))))))))  Вот что я короче надыбал: Кодекс «чести» легионера: «Легионер! Ты добровольно вызвался служить России верой и правдой. Все легионеры — братья по оружию, независимо от национальности, расы или вероисповедания. Демонстрацией этого будет ваша полная солидарность и взаимоподдержка, которая всегда объединяет членов одной семьи. Уважение к традициям Легиона, подчинение начальникам, дисциплина и сплоченность, являются вашей силой и доблестью. Вы всегда будете демонстрировать гордость за свое положение своим безукоризненным внешним видом, своим сдержанным и достойным поведением, чистотой и аккуратностью своего жилища. Как элитный солдат, ты будешь тренироваться упорно и настойчиво, ты будешь обращаться с оружием так, словно это твое самое дорогое имущество, ты будешь поддерживать свое тело в идеальной физической форме. Приказ для тебя — священен, ты будешь добиваться его выполнения, во что бы то ни стало и любой ценой. В бою ты будешь действовать хладнокровно, не позволяя ненависти ослеплять тебя; ты будешь уважать поверженного врага и никогда не бросишь раненого или погибшего товарища, а также никогда не позволишь другому завладеть твоим оружием». 
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Четверг, 27.01.2011, 00:18 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку вы*бал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу вы*бал. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!!!
|
| |
| |
| REST | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 06:23 | Сообщение # 10 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
| Алёна Орлова
Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно...привет
красавица...давай познакомимся!!!! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои
губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слезы вкуса клубничного
сиропа.. Я слишком сладкая - у тебя жопа слипнется.."
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 23:59 | Сообщение # 11 |
 Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался.
Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 00:00 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 00:02 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 00:03 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 00:05 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 00:06 | Сообщение # 16 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 12:42 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| ))))))))))))))))))))))))))))))
|
| |
| |
| stenciler | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 15:56 | Сообщение # 18 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
| Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
----
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
----
<Windu`> а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
<Бо> 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ
----
Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных.
----
если девушка не способна отвлечь от инета... значит, пора ей валить, ибо не светит.
----Добавлено (31.01.2011, 15:56)
---------------------------------------------
xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
----
>>> Внимание! Вы не зарегистрированный пользователь, скорость скачивания файлов для Вас ограничена до 20Кбайт/секунду. Гыыы... напугали модемщика-диалапщика голой жопой =))))
у меня сроду быстрее 5 Кбайт/секунду. не качалось =)))
----
Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
(тут я убёг посолить пельмени)
Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
...
Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
...
Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о
----
Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera" п.с. потом еще напишу ))
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 17:47 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| )))))
|
| |
| |
| oleg29483 | Дата: Четверг, 03.02.2011, 22:40 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 11
Статус: Offline
| Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" Добавлено (03.02.2011, 22:37)
---------------------------------------------
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Добавлено (03.02.2011, 22:38)
---------------------------------------------
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно... Добавлено (03.02.2011, 22:39)
---------------------------------------------
ыберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. Конфуций. Добавлено (03.02.2011, 22:40)
---------------------------------------------
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. Добавлено (03.02.2011, 22:40)
---------------------------------------------
Никита Лёвкин
В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть? -не знаю, не измерял
|
| |
| |
| stenciler | Дата: Четверг, 03.02.2011, 23:07 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
| Когда у меня падала сеть, я пинял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода...
----
ххх:
Седня вел переписку с американскими оналайн магазинами ххх:
спрашиваю мол в россии напряжение 220 вольт а ваша зарядка на 110, как быть? мне пишут мол не волнуйтесь ноутбуку не нужна розетка, он работает от аккумулятора.. у меня прямо руки опустились им возражать.....
----
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
----
ххх: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!! ххх: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху
----
ххх: нам сегодня свич трикомовский пришел. все упаковано в пакеты со знаком "не надевать на голову"
ххх: как думаешь чо мы первым делом сделали ?
----
Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))
|
| |
| |
| Kernel_AC | Дата: Пятница, 04.02.2011, 19:10 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Клан
Сообщений: 17
Репутация: 18
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| tabaki7 | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 15:17 | Сообщение # 23 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 16
Статус: Offline
| lol)))))))))))))))особенно мсеня порадовала ссылка на библию секса:D
Не так стрешен русский танк,как его пьяный водитель!
|
| |
| | |
| REST | Дата: Вторник, 15.02.2011, 12:02 | Сообщение # 25 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Репутация: 9
Статус: Offline
| На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Оболдевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
|
| |
| |
| Dark_PSiN | Дата: Вторник, 15.02.2011, 16:45 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 22
Репутация: 18
Статус: Offline
| )))))))))))
|
| |
| |
| tabaki7 | Дата: Среда, 02.03.2011, 08:53 | Сообщение # 27 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 25
Репутация: 16
Статус: Offline
| Если иностранцу нравится песня, он покупает её онлайн или заказывает
диск в магазине.
Если нашему человеку нравится песня, он скачивает с торрентов всю
дискографию целиком. Штаб Ку-Клус-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черн0ж0пых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Надпись внутри мужского обручального кольца:
Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице! Приличная девушка никогда не позвонит первой . . . но смсками зае@ёт Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер Жизнь не удалась, но попытку засчитали. . . В польском лесу нашли задушенного крокодила.
Пока идет следствие, на всякий случай, поляки обвинили в гибели крокодила русских авиадиспетчеров. В польском лесу нашли задушенного крокодила.
Пока идет следствие, на всякий случай, поляки обвинили в гибели крокодила русских авиадиспетчеров. Люся, я всё обдумал. Очень хочу вернуться к тебе и детям, правда! Открой дверь балкона, а то здесь очень холодно! . . Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила. . .
- Папа, зависть - плохое чувство! Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд! В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички. Самый влиятельный человек после пьянки, это тот у которого был фотоаппарат - Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. . . И пробуют, и хвалят, а не берут! Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше. . . На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой. Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют=)) "5:50 утра - . .. класс! могу ещё поспать. . . 6:50 - . . . надо вставать. . . 6:57 - . . . встаю на счёт три. . Раз. . . два. . 9:40 - твою мать!!! " Девушка, а у вас парень есть? - Нет. . . -Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?! -Сдох, сука, от счастья. Как хорошо было в школе: поцеловались - значит уже встречаетесь. А сейчас вроде тра*аешься, тра*аешься и всё не знаешь, как это называется Мирнопашущий советский трактор обстреляла китайская артилерия, на что он ответил двумя залпами ракет взлетев вертикально скрылся в не известном направлении. Директор совхоза майор Иванов официально заявил. :- Ещё раз такое повторится мы выпустим на поле КОМБАЙН. Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны. Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу ! ”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю… ”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики ! ”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо ”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар. .
Не так стрешен русский танк,как его пьяный водитель!
|
| |
| |
| stenciler | Дата: Среда, 02.03.2011, 20:23 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
|
|
| |
| |
|
 |
|
